Kas lapsepõlve kiindumuse mustrid näitavad meie suhet toiduga?

Terapeudid nõustuvad, et söömishäired pole kunagi – või vähemalt peaaegu kunagi – seotud toiduga. Oma kliinilise kogemuse põhjal on Los Angeleses tegutsev psühholoog Traci Bank Cohen märganud seost ebakindla kiindumuse stiilide ja teatud häiritud söömiskäitumise vahel. Teooria on järgmine: me arendame imikutena välja turvalised või ebaturvalised kiindumisstiilid, lähtudes oma suhetest oma põhihooldajatega ja need mustrid võivad kujundada seda, kuidas me suhestume iseenda ja teistega elu lõpuni. Ja paljude Coheni patsientide (peamiselt naiste) puhul ilmnevad kiindumuse probleemid toiduküsimustena. Häiritud söömiskäitumine saab viisiks täita või vältida sügavamat, sageli primitiivset emotsionaalset tühjust. Tuvastage see muster ja Coheni arvates on võimalik seda murda ja ebatervislik suhe toiduga uuesti määratleda.

Miks söömishäired on harva toiduga seotud?

Söömishäired on seotud nii paljude asjadega, kuid harva toiduga. Toitumine ja söömine ei peegelda enamasti emotsionaalset, mitte füüsilist nälga. Eriti naised, kes on teada saanud, et nende endi vajadused pole nii olulised kui teiste omad, võivad sageli tunda end tühjana. Ja püüdes seda tühjust täita, võivad inimesed sunniviisiliselt süüa või olla oma “küllastamatu isu” tõttu nii häiritud, nagu Ph.D. Anita Johnston sellele viitab, et nad keskenduvad  täielikult toidule. Nad sulgevad enda osad, mis seovad end sisemiselt nende tundeeluga. Selle asemel, et tunda tundeid või keskenduda suhetele, saab toit nende elus peamiseks suhteks. Nad saavad sellele loota, seda kontrollida, vihata, armastada ja dikteerida suhte tingimusi, mis võivad tekitada turvalisuse või stabiilsuse tunde.

“Nad nõuavad, et nende vajadused rahuldataks muul, vaiksemal viisil. Näiteks piirates toitu või peites end ülesöömise  taha. Toit muutub sümboliks või füüsiliseks esinduseks, kui tunned end väärtuslikuna.”

Söömishäired ja ebakorrapärane söömine kujutavad endast probleemi sümptomit ega ole probleem ise. Söömisest või dieedist sõltuvuses olevad inimesed kannatavad tavaliselt madala enesehinnangu ja loomupärase ebaväärikuse tunde all. Nende tunnete kontrollimiseks pöörduvad nad oma toidu tarbimise poole. See on käegakatsutav. Inimeste jaoks, kes tunnevad enda emotsioonide poolt ülekoormatuna või isegi reedetuna, on lihtsam kaloreid lugeda kui tunda oma kurbust või mis iganes valu. Tihti on söömishäiretega naised oma pereliikmed, kes võtavad endale hooldaja rolli ja saavad tõeliselt hästi hakkama.

Naistele müüakse veendumus, et nende väärtus on seotud nende välimusega – Ameerika dieettööstuse väärtus on 66 miljardit dollarit. Nii paljud naised – ja ka mehed – hingavad sisse sõnumi, et kui nad on piisavalt kõhnad, siis on nad õnnelikud. Tegelikkuses on see liikuv sihtmärk. Sellest ei piisa kunagi. Sest isegi kui keegi jõuab oma eesmärgi kaaluni, leiab ta oma olemuselt midagi muud, millele keskenduda. Päeva lõpuks ei paranda ükski kaal ega toit seda, mis neid vaevab.

Millist seost näete kiindumuse / suhete probleemide ja söömishäirete vahel? Ja millised on erinevad kinnitusstiilid?

Oleme sotsiaalsed olendid. Me vajame ellujäämiseks teisi. Me ei ole nagu muud tüüpi loomad, kes võivad eksisteerida ilma hooldajateta. Evolutsiooniliselt on kasulik kuuluda rühma; tuhandeid aastaid tagasi oli meie kaitsmiseks vaja kuuluda kogukonda. Täna suudame kindlasti elada iseseisvamalt, kuid arenemiseks on vaja suhteid.

Sama kehtib ka toidu kohta. Rakulisel tasemel ellujäämiseks vajame toitu. Nii et seda silmas pidades – et me vajame ellujäämiseks nii toitu kui ka suhteid – on mõistlik, et psühholoogiliselt on need oma olemuselt seotud. Need aitavad meid toita, hoiavad meid turvaliselt ja tervena ning kui me ei saa neist piisavalt – toitu või suhteid -, siis oleme näljas.

Kui räägime teraapias kiindumusest, siis peame silmas seda, kuidas keegi suhestub iseenda, teiste ja maailmaga. Me kinnitame oma peamisi hooldajaid ja sõltuvalt sellest, kuidas nad meie vajadustele vastavad, õpime, kuidas omakorda reageerida. Teisisõnu sisendame suhted, mis meil on oma hooldajatega, mis tähendab suhet, mis meil on endaga. Kiindumisharjumused kujunevad välja esimesel eluaastal ja tõenäoliselt kinnistuvad nelja-aastaselt. Kui teie kiindumusstiili võib näha kõigis suhetes teistega, siis täiskasvanuna on see enamasti kõige aktiivsem romantilises suhtes. Neid on kahte tüüpi: turvalised ja ebaturvalised. Ebakindla sees on kolm alamtüüpi: hõivatud / ärev, tagasilükkav ja korrastamata.

Turvaline  tähendab, et teie peamine hooldaja reageeris teile enamuse ajast ja vastas teie vajadustele viisil, mis tundus soe, turvaline ja järjekindel. Kui vajasite tähelepanu, toitu või mugavust, varustas teie hooldaja – tavaliselt vanem ja tavaliselt ema – seda teile ja tegi seda viisil, mis ei olnud häbiväärne ega hirmutav. Kui su ema ütles, et läheb välja, kuid tuleb tagasi, naasis ta. Kui te oma põlve nahka tõmbasite, peegeldas ta teie kurbust, öeldes: „Mul on kahju, et sa haiget said. Las ma panen sind ennast paremini tundma. ” Sellise kindla kinnitusstiiliga üles kasvades sõltute teistest sobivalt ja lasete teistel enda eest hoolitseda. Tunnete end enesekindlalt, sest hooldaja andis teile kindlustunde, et olete väärt ja võimekas, et te ei ole koorem ega võta liiga palju ruumi. Teil oli turvaline maailma avastada, sest teadsite, et teil on kindel kodu, kuhu tulla.

“Kuna lapsed on egotsentrilised, kasvab imikust laps, kes mõtleb endamisi: ma olen vist midagi valesti teinud, et ema ära läheks. See on minu süü. Mis on tõenäoliselt sarnane dialoogiga, mida ema iseendaga pidas. “

Ebakindlates kinnitusstiilides puudub see järjepidevus ja soojus. Hõivatud / ärev kinnitusviis pärineb tavaliselt keskkonnast, kus esmane hooldaja oli ise ärevil ja suutis vastuolulisel viisil rahuldada oma lapse vajadusi. Kui ta ei olnud oma ärevuse juhtimisega hõivatud, oleks hooldaja imikule kättesaadav, kuid võib-olla täiuslikuks emaks olemise süütundest ülevoolav käituks siis pealetükkivalt või valdaks imikut. Seetõttu kiindus imik seal viibides oma hooldaja külge ja kartis, et hooldaja lahkub, tekitades ähvardava hülgamise tunde. Kuna lapsed on egotsentrilised, kasvab imikust laps, kes mõtleb ise: ma olen vist midagi valesti teinud, et ema ära läheks. See on minu süü. Mis on tõenäoliselt sarnane dialoogiga, mida ema iseendaga pidas. Need isikud saavad täiskasvanuks, kes soovivad väga lähedasi suhteid, kuid kardavad, et nad ei suuda neid ülal pidada. Nad kardavad intensiivselt tagasilükkamist, mille nad internaliseerivad, on kriitika suhtes tundlikud ja soovivad kiindumusi kindlustada; see jätab nad end tihti tühjaks ja üksikuks.

Vallandav kiindumusstiil kujuneb välja siis, kui imiku vajadusi ei rahuldata järjekindlalt. Selle asemel, et neil oleks hooldaja, kes vabandab selle pärast, et pole kättesaadav, võib nende laste eest hoolitseda füüsiliselt, kuid emotsionaalselt nad pole omavahel seotud. Hooldajad, kes on eraldatud, tõrjuvad või häbistavad, võivad sageli luua olukorra, milles laps eeldab, et tema vajadusi ei rahuldata, ja pettumuse eest kaitsmiseks distantseerub ta seejärel suhetest; see on kaitsemehhanism (mis on viis mõelda tegelikult kõigile kinnitusstiilidele). Ja kuna ta on kogenud suhteid ebausaldusväärsetena või ebameeldivatena, ei sõltu ta teistest ega taha, et temast sõltuks. Ta katkestab oma tunded, sest kui tal olid tugevad emotsioonid, öeldi talle, et need on kehtetud ja et ta poleks pidanud seda üldse tundma. Distantseerides oma emotsionaalsest kogemusest, hoiab ta teisi käeulatuses ja võib tundeid, vajadusi ja suhteid eitades muutuda nähtamatuks.

Organiseerumatud kiindumisstiilid arenevad milles me kaaluksime kaootilist süsteemi ja neid seostatakse tavaliselt traumaga – kas imikul / lapsel, kes seda ise kogeb, või peamisel hooldajal, kellel on lahendamata trauma, mis kandub edasi põlvkondade kaupa. Need hooldajad vastavad imikute vajadustele hirmutaval ja ebausaldusväärsel viisil. Võib juhtuda isegi emotsionaalne, füüsiline või seksuaalne väärkohtlemine. Nende esmased hooldajad olid samaaegselt nii turvapaigana kui ka ohuallikana, tekitades imikus segadust, kas nende hooldaja oli kaitsja või inimene, kelle eest kaitset vajati. Laps saab teada, et ta pole turvaline, et teisi ei saa usaldada ning tema maailm on segadust tekitav ja desorienteeriv. Sageli näitavad organiseerimata kiindumusstiiliga naised märkimisväärseid raskusi suhetes, ajades armastuse segi väärkohtlemisega ning neil on väljakutse oma sisemaailmas navigeerida, kuna nad tunnevad end sageli piiril ja olemuslikult väärituna.

Kuidas on see seotud toidu ja häiritud söömisega?

Kiindumusstiilide ja söömishäirete kohta on läbi viidud käputäis uuringuid  ning üldised leiud näitavad meile, et ebakindla kiindumuse ja ebakorrapärase söömiskäitumise, madala enesehinnangu vahel on seos.  Ärevus ja depressioon. Et seda sammu edasi teha, olen oma kliinilisest kogemusest lähtuvalt mõelnud, kuidas kiindumusstiilid võivad avalduda söömishäirete sümptomites. See teooria ei ole alati rakendatav, kuid olen näinud, kuidas teatud kiindumusstiilid avalduvad konkreetse söömiskäitumisega. Oluline on märkida, et kuigi me vaatleme söömishäireid ja korratut söömist kinnitusobjektiivi kaudu, on see palju keerulisem ja segasem teema, mis ei kuulu tingimata nii korralikesse kategooriatesse.

“Kui me räägime füüsilisest aistingust, võib täius täiuslikkust suhetes sageli asendada.”

Ülesöömine: olen avastanud, et naised, kes on hõivatud / äreva kiindumuse stiiliga, kalduvad liigsöömiskäitumise poole. Need on naised, kes tunnevad end ebapiisavana ja kardavad nii palju, et neid hüljatakse, et nad jäävad seest tühjaks. Naine pöördub tervena või täisväärtusliku enesetunde saamiseks mugavuse nimel toidu poole. Mida rohkem sööd, seda rohkem tunned end täis. Kui räägime füüsilisest aistingust, võib täius täiuslikkust suhetes sageli asendada. Sarnaselt sõbraga plaanide tegemisele, plaanivad ka naised, kes napsutavad, seda teha. Sageli kulutatakse aega mõeldes sellele, millal liigsöömine juhtub ja milliseid toite tarbitakse, planeerides oma päeva joomise ümber, võib-olla isegi enne teatud toitude vältimist, et joomine oleks palju täiuslikum. Hoogsalt on midagi oodata: kohtute sisuliselt vana sõbra, kellega, kes on alati teie jaoks olnud. Sa pole enam tühi; tunnete end täis, võib-olla nii täis, et ebamugavus häirib teid kõigist teistest tunnetest. Pärast liigsöömise lõppu osaleb naine enesekriitikas ja häbenemises, viies ta taas eemale algsest emotsionaalsest valust, mis tõi kaasa liigsöömise.

Piirav: Koos minu anekdootliku kogemusega on uuringud toetanud ka korrelatsiooni vallandavate kiindumusstiilidega naiste ja nende toidutarbimist piiravate naiste vahel. Need naised kipuvad demonstreerima rohkem perfektsionistlikke kalduvusi, mis aitab neil tunda oma emotsioonide segadust ja sügavust. Tavaliselt on ta inimene, kellel näib, et see kõik on koos, ja on uskumatult iseseisev. Ta usub, et teised ei suuda tema vajadusi rahuldada, nii et ta kohaneb sellega, et ei küsi midagi. Võib tekkida vale usaldustunne, mille kohaselt ta eitab sõltuvust kellestki või millestki, sealhulgas toidust. Strateegiana katkestab ta usinalt sidemed kõigega, mis teda toidavad, ka toiduga. Kui tema maailm tunneb end korratuna, on ta esimene, kes selle korda teeb – piirab, vähendab ja töötab välja matemaatilised võrrandid, arvutades teenitud ja põletatud kalorid. Ta loobub suhetest, vajadustest, soovidest, tunnetest ja toidu tarbimisest.

“Kui tema maailm tunneb end korratuna, on ta esimene, kes selle korda teeb – piirab, vähendab ja töötab välja matemaatilised võrrandid, arvutades teenitud kalorid ja põletatud kalorid.”

Hoog ja puhastus / piiramine / üle treenimine: Olen oma praktikas näinud mitmeid kliente, kes on kogenud mingisugust traumat ja kuuluvad seejärel organiseerimata kiindumusstiili kategooriasse. Need on naised, keda imikutena ehmatasid esmatasandi hooldajad ja kes võisid kannatada väärkohtlemise, hooletuse või mõlema all. Kuna nad on üles kasvanud nii segaste signaalidega keskkonnas ja pole suutnud eristada turvalisi ja ohtlikke suhteid, kipuvad neid segi ajama mitte ainult teised, vaid ka nende enda kogemused. Kui naine ei tunne end kindlalt, kas ta on näljane või rahul, rõõmus või vastik, vihane või kurb, võib ta süüa varasemat võimekust emotsionaalse valu tuimastamiseks ja puhastada – st oksendada, võtta lahtisteid, obsessiivselt treenida. käsk ennast tühjendada ja enam mitte midagi tunda. Teraapias on kontseptsioon, et me kordame seda, mida me ei paranda. Nii palju kui soovitakse traumasid vältida ja minevikust mööda minna, taastavad inimesed seda teadvusetult teatud määral. Joogipuhastustsükliga soovivad naised sümboolselt toitu / armastust ja kardavad seda. Nad tahavad tunda oma suhetes sidet ja rahulolu, kuid on ka vastikud või kardavad neid. See on mõttekas, arvestades asjaolu, et armastust ja turvalisust esindav isik – hooldaja – võis olla ka väärkohtleja. Ta otsib alati ohutut sadamat ning ei joomine ega puhastamine ei tekita temas tunnet, et ta on leidnud, nii et ta heitleb nende kahe vahel, püüdes oma kogemust mõtestada.

Kas saate muuta oma kinnisidee stiili?

See on keeruline küsimus, kuid minu usk ja kogemus ütlevad mulle, et enamasti on see võimalik. Mõelge oma kinnitusstiilile kui arvuti riistvarale. See on see, millega töötate oma baasina ja kõik arvutisse installitud programmid muutuvad teie vaikerežiimiks. Nagu öeldud, kui soovite kasutada erinevat tarkvara, peate ostma uued programmid ja need installima. Selleks on vaja ressursse – aega, raha, energiat ja oskusi. Sama kehtib ka kiindumuse kohta. Seda me nimetame “teenitud turvaliseks arestimiseks”. Teisisõnu, inimesed, kellel tekkis varases elueas tervendavate suhete – teraapia, sõprussuhete või romantilise partneri kaudu – ebakindel kiindumisstiil, töötasid kindlamaks kiindumusstiiliks. Teraapias kujuneb see sageli välja siis, kui olete lasknud terapeudil oma kogemusi kinnitada, olla turvalise baasina, suhtuda teisse tingimusteta positiivselt, olla järjekindel ja haavata haavatud last mingis mõttes uuesti.

Kuidas saate oma suhet toidu ja söömisega uuesti määratleda?

Häiritud söömisest taastumine algab mõistmisega, et käitumine oli mõnda aega adaptiivne. See toimis toimetulekuoskusena, mis hoidis teid funktsioneerimas seda toetavas süsteemis. See tähendab enesekaastunnet – öeldes endale: „Ma tegin endast parima, mis mul on. Nüüd tean paremini. ” See käib käsikäes teraapiaga. Kui loote oma ellu rohkem ruumi, kus saate olla ühendatud oma emotsionaalse kogemusega, aitab see tõrjuda, mis söömine ja dieedipidamine teile võib avaldada. Kui suudate tunnetada oma tundeid autentselt ja teil on turvaline keskkond nende töötlemiseks ja uurimiseks, saate neid pigem austada kui nende eest varjata. Õpid füüsilise nälja ja emotsionaalse nälja vahet. Füüsilist valu tekitades, kas näljutades või süües nii palju, et olete ebameeldivalt täis, saate pigem emotsionaalsele valule kalduda kui end rahustada. Käitumise mõistmiseks peate mõistma, millist funktsiooni see täitis.

„Häiritud söömisest taastumine algab mõistmisega, et käitumine oli mõnda aega adaptiivne. See toimis toimetulekuoskusena, mis hoidis teid funktsioneerimas seda toetavas süsteemis. ”

Teine tervendav osa on taasühendus kehaga ja intuitiivse söömise põhimõtete tundmaõppimine. See tähendab, et pöörate tähelepanu sellele, mida teie keha vajab ja mida soovib ning sööb, kuna olete näljane füüsiliselt, mitte emotsionaalselt.

Mis saab positiivse kehakujutise käima lükata?

Kuigi peaksite püüdma enamuse ajast oma keha armastada, hinnata ja aktsepteerida, on minu arvates oluline tunnistada, et ükskõik kui keha positiivne te ka poleks, on siiski okei, kui teil on ikka päevi, kui tunnete end ebamugavalt või soovite midagi teistmoodi olla. Teie keha muutub kogu elu ja seetõttu muutub teie suhe kehaga koos sellega. Üldiselt on eesmärk luua armastav suhe oma kehaga. Selle elu jooksul saate ainult ühe, seega on see suhe, mida soovite hoida, mitte piinata.

“Ükskõik kui keha positiivne sa ka poleks, on okei, kui sul on ikka päevi, mil tunned end ebamugavalt või soovid midagi teistmoodi olla.”

Mõned näpunäited:

Harjutage tähelepanelikkust. Armastavam ja positiivsem suhe oma kehaga algab tähelepanelikkusest, mis tähendab hinnangut mitte ja praegust teadlikkust. Selle oskuse arendamine on oluline, sest ilma selle komponendita ei saa te häälestuda oma enesetundele, mis on põhiline emotsionaalse valu avamiseks. Lisaks tähendab tähelepanelik olemine ka teadvustamist, kui tegelete kriitilise enesevestluse või keha häbistamisega. Keha kontrollimisel olge ettevaatlik. Kui vaatate end veel hetkeks peeglist või kinnisideeks foto, mis teile ei meeldi. Seda käitumist on raske vähendada, kuid tunnistamine, et teete seda, on algus.

Kasvatage enesekaastunnet ja tänulikkust. See tähendab, et ärge pekske end selle eest, mida teie keha pole, vaid hindate ja olete tõeliselt tänulik selle eest, mis teie keha on ja mida ta suudab. Selle asemel, et näiteks keskenduda reie suurusele, võtke hetk, et väljendada tänu kõndimise või jooksmise võime eest või isegi seda artiklit lugeda. See kõlab lihtsalt, kuid see väike perspektiivi nihutamine muudab suurt vahet.

Vaikige oma sisemine kriitik. Kui märkate, et räägite iseendaga halastamatult, esitage endale järgmised küsimused: 1) Kuidas ma end tunnen, kui räägin endaga niimoodi? 2) Kui ma ei räägiks iseendaga niimoodi, kuidas ma end praegu tunneksin? 3) Kelle hääl see on? See pole sinu oma, isegi kui arvad, et on. Sa õppisid seda kriitilist juttu kusagilt. 4) Mida on mul vaja enda eest hoolitsemiseks praegu?

Aktsepteerimine. Nii palju meie väljanägemisest on geneetiline ja bioloogiline ning kuigi on olemas illusioon, et me saame oma kehakaalu juhtimisega oma välimust kontrollida, on uuringud näidanud, et meil kõigil on tegelikult kindel punkt või ettemääratud / eelistatud kehakaalu vahemik. See tähendab, et peate minema äärmuslikesse vahenditesse, et langeda sellest vahemikust allapoole, minna vastu loodusele ja seal, kus teie keha tahab elada. Kui nõustute sellega, et teie keha näeb praegu välja selline, isegi kui soovite selles midagi muuta, liigute tervislikumate suhete poole iseendaga. Oma keha häbistamine või karistamine teatud viisi vaatamata jätmise eest on enese väärkohtlemine ja vihane, et teie keha ei näe teisiti välja, hoiab teid negatiivse tagasiside silmus.

Rääkige iseendaga nii, nagu räägiksite sõbraga. Kas sa ütleksid need asjad, mida sa endale ütled, sõbrale? Kui tunned tungi ennast kritiseerida, et sa ei vaata kindlat teed, siis võta hetk, hinga ja teeskle, et räägid oma parima sõbraga. Kuidas reageeriksite talle, kui kuuleksite teda endaga rääkimas nii, nagu te praegu iseendaga räägite? Enda kaastunne on häbi vastumürk.

Vähendage sotsiaalmeedias veedetud aega. Hiljuti on läbi viidud arvukalt uuringuid, mis on näidanud sotsiaalmeedia negatiivset mõju ühiskonnale, põhjustades rohkem ärevust ja depressiooni. Kui võrrelda ennast kellegi teise kureeritud või Photoshoppi looga, seadistate end ebapiisavaks. Selle asemel, et oma voogu sirvida, võtke ühendust sõbraga. Inimeste autentsed sidemed ja suhtlemine tunnevad end palju rahuldavamana kui kellegi teise elu passiivne jälgimine.

TASUTA kaalupäevik SIIN

KAALU väljakutse, liitu SIIN

Viska oma kaal välja.
Allikas: goop.com